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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.218

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Trendet auf Telegram:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Gesichtet auf Reddit:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

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Lustige neue Wege Sprüche

Neue lustige neue Wege Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Flasche, immer, Ketchup, Klamotten, neue Wege, ruinieren, Wege

Alle lustigen neue Wege Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

13 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

24 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

6 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

15 Leute checken gerade 👀

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Frisch gepostet auf Slack:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Macht Lärm auf YouTube:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Soeben entdeckt auf X:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.