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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Gerade geteilt über WeChat:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Gerade geteilt über Discord:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Gesehen bei WhatsApp:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Gesehen bei Reddit:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

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Lustige neue Wege Sprüche

Neue lustige neue Wege Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Flasche, immer, Ketchup, Klamotten, neue Wege, ruinieren, Wege

Alle lustigen neue Wege Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

11 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

20 Leute checken gerade 👀

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

23 Leute checken gerade 👀

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

18 Leute checken gerade 👀

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

13 Leute checken gerade 👀

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

23 Leute checken gerade 👀

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Jetzt live auf WhatsApp:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Trendet auf Slack:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Beliebt auf YouTube:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Trendet auf Facebook:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Gesehen bei TikTok:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Macht Lärm auf Slack:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.