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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

19.253

Aktualisiert

28. Aug., 2025

472

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Start » Lustige Neujahrsvorsatz Sprüche

Lustige Neujahrsvorsatz Sprüche

Lustige Neujahrsvorsatz Sprüche bringen Schwung ins neue Jahr und sorgen für ein Schmunzeln beim guten Vorsätze planen 🎉😄 Denn mal ehrlich, wer hat nicht schon die ein oder andere witzige Idee gehabt, die schneller vergessen war als das Fitnessstudio im Januar? 💪🍕 Lass dich inspirieren und starte mit Humor ins nächste Kapitel – Vorsätze müssen nicht immer ernst sein! 🚀✨

Neue lustige Neujahrsvorsatz Sprüche 👇

Feb. 20, 2025

Kommentar:
"Na, das nenne ich mal Motivation fürs neue Jahr! 🎉🎯 #NeujahrsvorsatzGoals"
Feb. 11, 2025

Kommentar:
"Mein Neujahrsvorsatz lautet: 'Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen' 😂👨‍👩‍👧‍👦 #Familienauszeit"

[show_if_paginated] Mehr lustige Neujahrsvorsatz Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Neujahrsvorsatz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Aufhören zu essen, wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Jetzt live auf Discord:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Gerade geteilt über Messenger:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Trendet auf WhatsApp:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

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