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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.256

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Beliebt auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Jetzt live auf WeChat:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Trendet auf Messenger:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

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Lustige nicht angemessen Sprüche

Neue lustige nicht angemessen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen nicht angemessen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

14 Leute checken gerade 👀

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

19 Leute checken gerade 👀

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

10 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

8 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

7 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

20 Leute checken gerade 👀

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

9 Leute checken gerade 👀

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.926

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Gerade geteilt über Facebook:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Gerade gelandet bei Threads:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.