Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.610

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

Beliebt auf WhatsApp:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Gerade geteilt über TikTok:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Start » Lustige Nicht Erreichbar Sprüche

Lustige nicht erreichbar Sprüche

Neue lustige nicht erreichbar Sprüche 👇

vor 4 Monaten

90er, Anziehen, Erinnerungen, euch, Freiheit, gerne, Ja, junge Menschen, Kommunikation, Menschen, Mode, nicht, nicht erreichbar, Nostalgie, zu

Alle lustigen nicht erreichbar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

8 Leute checken gerade 👀

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

8 Leute checken gerade 👀

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

22 Leute checken gerade 👀

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

20 Leute checken gerade 👀

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

21 Leute checken gerade 👀

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.490

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Geht gerade viral auf Telegram:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Trendet auf YouTube:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Gesichtet auf Instagram:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Gesehen bei Reddit:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Gesehen bei YouTube:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!