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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.638

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Trendet auf Reddit:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Start » Lustige Nicht Erreichbar Sprüche

Lustige nicht erreichbar Sprüche

Neue lustige nicht erreichbar Sprüche 👇

vor 5 Monaten

90er, Anziehen, Erinnerungen, euch, Freiheit, gerne, Ja, junge Menschen, Kommunikation, Menschen, Mode, nicht, nicht erreichbar, Nostalgie, zu

Alle lustigen nicht erreichbar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

6 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

10 Leute checken gerade 👀

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

13 Leute checken gerade 👀

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.767

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Soeben entdeckt auf X:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Frisch gepostet auf Instagram:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Trendet auf Pinterest:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!