Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.194

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Gesehen bei WeChat:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Macht Lärm auf YouTube:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Gesehen bei X:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Gesehen bei Discord:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Start » Lustige Nicht Erreichbar Sprüche

Lustige nicht erreichbar Sprüche

Neue lustige nicht erreichbar Sprüche 👇

vor 3 Monaten

90er, Anziehen, Erinnerungen, euch, Freiheit, gerne, Ja, junge Menschen, Kommunikation, Menschen, Mode, nicht, nicht erreichbar, Nostalgie, zu

Alle lustigen nicht erreichbar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

15 Leute checken gerade 👀

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

10 Leute checken gerade 👀

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

22 Leute checken gerade 👀

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

20 Leute checken gerade 👀

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

5 Leute checken gerade 👀

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.794

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Soeben entdeckt auf Telegram:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Trendet auf Telegram:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.