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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Gerade geteilt über X:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Gerade gelandet bei Reddit:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Beliebt auf WhatsApp:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

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Lustige nicht für mich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

10 Leute checken gerade 👀

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

12 Leute checken gerade 👀

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

14 Leute checken gerade 👀

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

19 Leute checken gerade 👀

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

15 Leute checken gerade 👀

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

21 Leute checken gerade 👀

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

21 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

5 Leute checken gerade 👀

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Beliebt auf LinkedIn:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Geht gerade viral auf Discord:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Jetzt live auf Twitch:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Kürzlich geteilt auf X:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Geht gerade viral auf Threads:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Jetzt live auf Pinterest:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Soeben entdeckt auf X:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

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