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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Frisch gepostet auf Threads:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Trendet auf LinkedIn:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

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Lustige nicht hinbekommen Sprüche

Neue lustige nicht hinbekommen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Andere, anderen, besteht, festzustellen, Humor, irgendwann, Ironie, nicht, nicht hinbekommen, Sinn, Sinn des Lebens

Alle lustigen nicht hinbekommen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

7 Leute checken gerade 👀

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

17 Leute checken gerade 👀

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

24 Leute checken gerade 👀

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

11 Leute checken gerade 👀

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Gerade gelandet bei Pinterest:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Gerade gelandet bei Reddit:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!