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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1209 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.602

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

3.293

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Gesichtet auf Twitch:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Gesehen bei LinkedIn:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Start » Lustige Nicht Mehr Jung Sprüche

Lustige nicht mehr jung Sprüche

Lustige nicht mehr jung Sprüche sind wie ein guter Kaffee – sie wecken dich auf und bringen dich zum Schmunzeln ☕😄! Wer sagt, dass das Älterwerden nur graue Haare und Falten bedeutet? Mit einer Prise Humor wird jede Falte zur Lachfalte, und das Alter zum Grund zum Feiern 🎉😂. Also, schnapp dir deine Brille und lass dich von frechen Sprüchen erheitern!

Neue lustige nicht mehr jung Sprüche 👇

Alle lustigen nicht mehr jung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

7 Leute checken gerade 👀

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

16 Leute checken gerade 👀

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

15 Leute checken gerade 👀

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

17 Leute checken gerade 👀

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

18 Leute checken gerade 👀

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

18 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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5. Feb., 2026

3.738

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Gesehen bei TikTok:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Gesehen bei X:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Gerade gelandet bei Reddit:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Trendet auf Twitch:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Frisch gepostet auf X:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

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