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Lustige nicht mehr jung Sprüche sind wie ein guter Kaffee – sie wecken dich auf und bringen dich zum Schmunzeln ☕😄! Wer sagt, dass das Älterwerden nur graue Haare und Falten bedeutet? Mit einer Prise Humor wird jede Falte zur Lachfalte, und das Alter zum Grund zum Feiern 🎉😂. Also, schnapp dir deine Brille und lass dich von frechen Sprüchen erheitern!

Neue lustige nicht mehr jung Sprüche 👇

Alle lustigen nicht mehr jung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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13. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Trendet auf Snapchat:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Trendet auf X:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige nicht mehr jung Sprüche

Neue lustige nicht mehr jung Sprüche 👇

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Alle lustigen nicht mehr jung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Logbuch ✨

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