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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

561

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Beliebt auf X:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Gerade geteilt über Messenger:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Start » Lustige Nicht Zu Hause Sprüche

Lustige nicht zu Hause Sprüche

Lustige nicht zu Hause Sprüche sind der perfekte Begleiter, wenn du mal wieder offiziell abgetaucht bist 🕵️‍♂️🚪. Ob beim Einkaufen, im Büro oder einfach auf geheimer Mission – mit diesen Sprüchen bringst du jeden zum Schmunzeln und sorgst für Gesprächsstoff, ohne ein Wort zu viel zu sagen 😎✨. Ideal für alle, die das Zuhause auch mal draußen genießen wollen!

Neue lustige nicht zu Hause Sprüche 👇

Alle lustigen nicht zu Hause Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

23 Leute checken gerade 👀

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

25 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

22 Leute checken gerade 👀

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

9 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

21 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

24 Leute checken gerade 👀

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

871

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Macht Lärm auf Slack:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Gesichtet auf Twitch:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Trendet auf Discord:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

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