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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

303 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.147

Lustige Sprüche Themen

21.985

Lustige Sprüche Bilder

20.147

Aktualisiert

24. Nov., 2025

Nutzer Online

1.225

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Beliebt auf X:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Trendet auf TikTok:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Start » Lustige Nicht Zu Hause Sprüche

Lustige nicht zu Hause Sprüche

Lustige nicht zu Hause Sprüche sind der perfekte Begleiter, wenn du mal wieder offiziell abgetaucht bist 🕵️‍♂️🚪. Ob beim Einkaufen, im Büro oder einfach auf geheimer Mission – mit diesen Sprüchen bringst du jeden zum Schmunzeln und sorgst für Gesprächsstoff, ohne ein Wort zu viel zu sagen 😎✨. Ideal für alle, die das Zuhause auch mal draußen genießen wollen!

Neue lustige nicht zu Hause Sprüche 👇

Alle lustigen nicht zu Hause Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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24. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Geht gerade viral auf Threads:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Geht gerade viral auf Reddit:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Gerade geteilt über Reddit:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

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