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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.497

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Gesehen bei Twitch:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Gesehen bei Twitch:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

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Lustige Nichtshinkriegerin Sprüche

Neue lustige Nichtshinkriegerin Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Humor, Kriegerin, Nichtshinkriegerin, Selbstironie, Spaß, Stärke

Alle lustigen Nichtshinkriegerin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

18 Leute checken gerade 👀

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

8 Leute checken gerade 👀

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

5 Leute checken gerade 👀

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

7 Leute checken gerade 👀

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

12 Leute checken gerade 👀

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

22 Leute checken gerade 👀

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

16 Leute checken gerade 👀

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

6 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Gesichtet auf X:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Gerade gelandet bei Slack:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Gesehen bei Messenger:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Gesehen bei Snapchat:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Trendet auf Discord:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.