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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12203 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Gerade geteilt über Facebook:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Gerade gelandet bei Slack:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Gesichtet auf Twitch:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

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Lustige Nickerchen-Konto Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Livin‘ la vida Vodka!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

14 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

12 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

15 Leute checken gerade 👀

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

12 Leute checken gerade 👀

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

23 Leute checken gerade 👀

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Trendet auf Telegram:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Geht gerade viral auf Snapchat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Trendet auf Discord:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Macht Lärm auf Threads:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

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