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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.673

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Gesehen bei WeChat:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Gerade geteilt über Slack:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Gerade geteilt über Reddit:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Start » Lustige Nieren Sprüche

Lustige Nieren Sprüche

Lustige Nieren Sprüche bringen Schwung in den Alltag und sorgen für ein herzliches Kichern zwischen Blase und Niere 🥳💦! Ob als kleiner Muntermacher oder cleverer Eisbrecher – hier trifft Humor auf wichtige Organe, die mehr zu bieten haben als nur Filter-Funktion. Also schnapp dir deine Lachmuskeln und lass die Nieren mal richtig Party machen 🎉😂!

Neue lustige Nieren Sprüche 👇

Alle lustigen Nieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

22 Leute checken gerade 👀

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

16 Leute checken gerade 👀

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

13 Leute checken gerade 👀

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

9 Leute checken gerade 👀

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

5 Leute checken gerade 👀

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

24 Leute checken gerade 👀

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

3.807

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Jetzt live auf Discord:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Gesehen bei Messenger:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

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