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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Jetzt live auf Slack:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Trendet auf Telegram:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

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Lustige nimm2 Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Gerade gelandet bei Facebook:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Gerade gelandet bei TikTok:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Soeben entdeckt auf X:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Trendet auf Slack:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

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