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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

758

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Kürzlich geteilt auf X:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Beliebt auf Messenger:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Macht Lärm auf Facebook:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Start » Lustige Wurst Sprüche

11 Lustige Wurst Sprüche

Lustige Wurst Sprüche sind die perfekte Würze für jede Runde von humorvollen Gesprächen und Grillpartys. 🌭😄 Diese Sprüche nehmen die Welt der Wurst auf eine spaßige und oft augenzwinkernde Art aufs Korn. Ob beim gemütlichen BBQ oder als witziger Kommentar zu einer Wurst-Thematik, lustige Wurst Sprüche sorgen für Lacher und gute Stimmung. 🌭😂

Neue lustige Wurst Sprüche 👇

vor 2 Monaten

beleidigt, Beleidigung, Deutschland, Dich, durch, Humor, nichts, Wortspiel, Wurst
vor 2 Monaten

Brötchen, da, Essen, Fettfleck, Hemd, hier, Humor, Ja, klar, Komm, mal, mir, reich, Rostbratwurst, Senf, Tanz, Wurst
vor 3 Monaten

bekannt, besser, Deutschland, Empfehlung, Essen, Humor, jetzt, Käse, Lebensmittel, Menschen, sich, Wurst, Wurst-Käs-Szenario
vor 3 Monaten

Essen, Humor, Leib, Spaß, warm, Wurst, Zeitvertreib
vor 3 Monaten

besser, Bonbons, gesund, merken, nicht, nimm2, umschalten, vegan, Wurst, ZDF
vor 3 Monaten

Alltag, Essen, Humor, keine, Lyoner, mehr, Metzger, Scheibe, Scheiße, Wurst, zusammengerollt
vor 3 Monaten

bist, Honig, Humor, Identität, nicht, Täuschung, Wurst, zu
vor 3 Monaten

beleidigt, Facebook, Fleischtheke, Humor, immer, soziale Medien, Vergleich, Wurst
vor 3 Monaten

Essen, Humor, Imbissstand, Kunden, Ratwurstbude, Tipps, Wurst
vor 3 Monaten

Erwachsensein, Fleischtheke, Humor, keiner, Kindheit, schlimm, will, Wurst

Für mehr lustige Wurst Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Wurst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

18 Leute checken gerade 👀

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

14 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

20 Leute checken gerade 👀

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

8 Leute checken gerade 👀

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

20 Leute checken gerade 👀

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

516

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Gerade geteilt über Slack:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Macht Lärm auf YouTube:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Trendet auf Snapchat:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Trendet auf WhatsApp:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Trendet auf Discord:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Gesichtet auf Instagram:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

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