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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.130

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Gesichtet auf Slack:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Gerade geteilt über Discord:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Macht Lärm auf WeChat:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Gerade geteilt über Discord:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Start » Lustige Wurst Sprüche

11 Lustige Wurst Sprüche

Lustige Wurst Sprüche sind die perfekte Würze für jede Runde von humorvollen Gesprächen und Grillpartys. 🌭😄 Diese Sprüche nehmen die Welt der Wurst auf eine spaßige und oft augenzwinkernde Art aufs Korn. Ob beim gemütlichen BBQ oder als witziger Kommentar zu einer Wurst-Thematik, lustige Wurst Sprüche sorgen für Lacher und gute Stimmung. 🌭😂

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

5 Leute checken gerade 👀

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

17 Leute checken gerade 👀

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

12 Leute checken gerade 👀

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

21 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

21 Leute checken gerade 👀

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

9 Leute checken gerade 👀

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

9 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.072

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sternzeichen: Keinbock.

Gesehen bei YouTube:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Beliebt auf Instagram:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Gesichtet auf Threads:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

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