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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Gerade geteilt über Instagram:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Trendet auf Discord:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

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Lustige Nischensport Sprüche

Neue lustige Nischensport Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Nischensport Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

13 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

23 Leute checken gerade 👀

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

24 Leute checken gerade 👀

Montag. Kein Kommentar.

17 Leute checken gerade 👀

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

13 Leute checken gerade 👀

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

24 Leute checken gerade 👀

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Gesehen bei Pinterest:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Beliebt auf Telegram:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Macht Lärm auf Threads:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.