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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

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7. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Geht gerade viral auf Slack:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Trendet auf WeChat:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Trendet auf Reddit:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Frisch gepostet auf TikTok:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Start » Lustige Noch Da Sprüche

Lustige noch da Sprüche

Neue lustige noch da Sprüche 👇

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

vor 10 Monaten

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Alle lustigen noch da Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Gerade gelandet bei Telegram:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Gerade gelandet bei Instagram:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Soeben entdeckt auf X:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

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