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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.443

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf YouTube:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Gerade geteilt über Discord:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jetzt live auf LinkedIn:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Gesehen bei WhatsApp:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Gesehen bei Reddit:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Gerade geteilt über Snapchat:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

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Lustige Nordpol Sprüche

Lustige Nordpol Sprüche bringen eisige Stimmung mit einem heißen Lacher ❄️😂 Ob du nun die Kälte liebst oder lieber im Warmen bleibst – hier erfährst du, wie man Frostbeulen mit Humor besiegt und selbst der Weihnachtsmann schmunzeln muss 🎅✨ Pack deine Mütze, denn jetzt wird’s richtig cool!

Neue lustige Nordpol Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist definitiv eine olympische Disziplin! 🏠🧹❄️"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht braucht sie einfach ein paar Yeti-Socken! 🧦❄️😂"

Alle lustigen Nordpol Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Geht gerade viral auf YouTube:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Gesehen bei Threads:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Frisch gepostet auf Reddit:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Gerade gelandet bei X:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Macht Lärm auf Instagram:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

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