Lustige normale Laken Sprüche

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

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Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

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Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

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Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

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Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

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Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

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Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

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Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

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Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

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Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

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Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.