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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.761

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Gerade geteilt über Reddit:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Macht Lärm auf Pinterest:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Gerade gelandet bei Pinterest:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Start » Lustige Entlastung Sprüche

Lustige Entlastung Sprüche

Lustige Entlastung Sprüche sind wie ein erfrischender Wind an stressigen Tagen 🌬️😄 – sie zaubern dir ein Lächeln ins Gesicht und lassen den Alltag leichter wirken. Ob Bürochaos oder Alltagswahnsinn, mit einem Augenzwinkern geht alles besser! 🎉✨ Schnapp dir eine Portion Humor und gönn dir eine kleine Pause vom Ernst des Lebens!

Neue lustige Entlastung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Einkauf, Einkaufshilfe, Entlastung, erledigt, jemand, jemand anders, mich, schön, Schönste, Spaß
vor 5 Monaten

Arbeitsplatz, Chefs, Entlastung, Humor, Kollegen, Müll, schön, selbst, sich, So, toxische Kollegen, Umfeld, verschwinden, Würde
vor 5 Monaten

Entlastung, Falten, gut, Haushalt, Humor, nicht, normale Laken, sich, So, Spannbettlaken

Alle lustigen Entlastung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

5 Leute checken gerade 👀

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

16 Leute checken gerade 👀

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

15 Leute checken gerade 👀

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

13 Leute checken gerade 👀

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

22 Leute checken gerade 👀

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

23 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

11 Leute checken gerade 👀

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.649

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Gesehen bei Messenger:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Gerade geteilt über Twitch:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Gesichtet auf WeChat:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

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