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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Gerade geteilt über X:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Jetzt live auf TikTok:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Trendet auf TikTok:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

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Lustige Nutzungsverhalten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

9 Leute checken gerade 👀

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

19 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

10 Leute checken gerade 👀

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

21 Leute checken gerade 👀

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

22 Leute checken gerade 👀

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Macht Lärm auf Discord:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Gesichtet auf Slack:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Jetzt live auf Twitch:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Macht Lärm auf Snapchat:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Trendet auf Messenger:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

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