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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Geht gerade viral auf X:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Trendet auf TikTok:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Gesichtet auf TikTok:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Beliebt auf Facebook:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Start » Lustige Offene Menschen Sprüche

Lustige offene Menschen Sprüche

Neue lustige offene Menschen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beruf, Chirurg, Humor, Ironie, mag, Menschen, offene Menschen, wer, werden, Witz

Alle lustigen offene Menschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

17 Leute checken gerade 👀

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

18 Leute checken gerade 👀

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

8 Leute checken gerade 👀

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

12 Leute checken gerade 👀

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

17 Leute checken gerade 👀

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

11 Leute checken gerade 👀

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

12 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Beliebt auf Slack:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Gerade gelandet bei YouTube:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Trendet auf Reddit:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.