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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.294

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Trendet auf Snapchat:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Beliebt auf LinkedIn:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Trendet auf Threads:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Start » Lustige Chirurg Sprüche

Lustige Chirurg Sprüche

Lustige Chirurg Sprüche bringen nicht nur den Schnitt, sondern auch die Lachmuskeln in Schwung! 😄🔪 Ob im OP oder beim Kaffeeklatsch – diese Sprüche sind die perfekte Mischung aus Medizin und Humor. Also anschnallen, Skalpell weglegen und einfach mal herzhaft schmunzeln! 😂🩺

Neue lustige Chirurg Sprüche 👇

Alle lustigen Chirurg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

9 Leute checken gerade 👀

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

11 Leute checken gerade 👀

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

5 Leute checken gerade 👀

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

11 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

11 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

10 Leute checken gerade 👀

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

11 Leute checken gerade 👀

Ich wasche meine Hände in Unfug.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.155

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Soeben entdeckt auf Slack:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Macht Lärm auf Snapchat:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Gesehen bei YouTube:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Gerade geteilt über Telegram:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

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