Lustige offizieller Titel Sprüche

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

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Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

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Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

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Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

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Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

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Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

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Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

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Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

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Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

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Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

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Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.