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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trended auf WhatsApp:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Trended auf Instagram:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Gesehen bei Instagram:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Gerade gelandet bei Threads:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Gerade geteilt über X:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.

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Lustige Ohrstöpsel Sprüche

Neue lustige Ohrstöpsel Sprüche 👇

  • Lustige Ohrstöpsel Sprüche - Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

    Kommentar:
    👶🏼🗣️👂🏼🔇 "Die Ironie des Elternseins in einem Satz: Schrei-ception! 🤣"

Mehr lustige Ohrstöpsel Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Updated

13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber Single als in falschen Händen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Geht gerade viral auf TikTok:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Gerade geteilt über Reddit:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Gesehen bei LinkedIn:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

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