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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Gerade geteilt über Slack:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Gerade geteilt über X:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Gesehen bei WhatsApp:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Gerade gelandet bei TikTok:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Gerade geteilt über WeChat:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

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62 Lustige okay Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

20 Leute checken gerade 👀

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

9 Leute checken gerade 👀

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

13 Leute checken gerade 👀

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

16 Leute checken gerade 👀

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

16 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

19 Leute checken gerade 👀

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Gerade geteilt über Slack:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Beliebt auf Threads:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Gesichtet auf Instagram:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Gesichtet auf WeChat:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

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