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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Nächster halt: die Schnauze

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

1.084

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Gesichtet auf Pinterest:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Macht Lärm auf X:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Macht Lärm auf Twitch:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Gerade geteilt über Messenger:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Start » Lustige Online-gaming Sprüche

Lustige Online-Gaming Sprüche

Lustige Online-Gaming Sprüche bringen jedes Match zum Lachen 🎮😂 Ob Teamchat oder Solo-Action – mit cleveren Wortwitzen und frechen Kommentaren wird das Zocken erst richtig zum Spaß! Also schnapp dir deine Tastatur, denn hier gibt’s den perfekten Muntermacher für deine Gaming-Session. Ready, steady, LOL! 🚀🎉

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Alle lustigen Online-Gaming Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

20 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

23 Leute checken gerade 👀

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

10 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

20 Leute checken gerade 👀

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

19 Leute checken gerade 👀

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

5 Leute checken gerade 👀

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

7 Leute checken gerade 👀

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Gesehen bei Threads:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Frisch gepostet auf X:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Geht gerade viral auf Discord:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Trendet auf Instagram:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Beliebt auf YouTube:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

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