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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.919

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Geht gerade viral auf YouTube:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Trendet auf Threads:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Macht Lärm auf Discord:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Trendet auf WhatsApp:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Gesehen bei X:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Start » Lustige Orangensaft Sprüche

Lustige Orangensaft Sprüche

Lustige Orangensaft Sprüche bringen eine humorvolle Note in das tägliche Glas Vitamin C. 🍊😂 Mit einem frechen Kommentar über Orangensaft wird das Genussritual auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Frühstück oder als Erfrischung zwischendurch – ein witziger Spruch über Orangensaft macht jede Schluck gleich viel unterhaltsamer. 😄🍹

Neue lustige Orangensaft Sprüche 👇

Alle lustigen Orangensaft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

13 Leute checken gerade 👀

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

12 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

13 Leute checken gerade 👀

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

24 Leute checken gerade 👀

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

10 Leute checken gerade 👀

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.174

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Trendet auf Discord:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Beliebt auf TikTok:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Gesehen bei WeChat:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

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