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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.646

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Gesehen bei WeChat:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jetzt live auf Snapchat:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

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Lustige Osten Sprüche

Neue lustige Osten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

20, direkt, Filme, filmen, geht, Humor, immer, Kilometer, Nachbarhaus, nie, Osten, Schlitten, Weihnachten, Weihnachtsmann

Alle lustigen Osten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

15 Leute checken gerade 👀

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

9 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

8 Leute checken gerade 👀

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

20 Leute checken gerade 👀

Ratschläge sind auch nur Schläge.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

18 Leute checken gerade 👀

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Frisch gepostet auf Messenger:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Trendet auf Telegram:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jetzt live auf X:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.