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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Gesichtet auf YouTube:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Trendet auf WhatsApp:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Beliebt auf Facebook:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

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Lustige Osterlied Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

21 Leute checken gerade 👀

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

13 Leute checken gerade 👀

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

18 Leute checken gerade 👀

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

25 Leute checken gerade 👀

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

17 Leute checken gerade 👀

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

6 Leute checken gerade 👀

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

14 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

10 Leute checken gerade 👀

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

20 Leute checken gerade 👀

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Beliebt auf Messenger:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Gerade geteilt über Twitch:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Gesehen bei Twitch:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Gesehen bei Facebook:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Trendet auf Messenger:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

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