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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Frisch gepostet auf Slack:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

Geht gerade viral auf X:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Start » Lustige Ozzy Osbourne Sprüche

Lustige Ozzy Osbourne Sprüche

Neue lustige Ozzy Osbourne Sprüche 👇

vor 2 Monaten

besser, Ex-Freunde, hin, Humor, Musik, nuscheln, Ozzy Osbourne, Sätze, sich, trotzdem, verstanden, Verständnis

Alle lustigen Ozzy Osbourne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

12 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

14 Leute checken gerade 👀

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

5 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.679

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Jetzt live auf Threads:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Gesehen bei WhatsApp:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.