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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10463 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.841

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Gesehen bei Facebook:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Jetzt live auf Telegram:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Start » Lustige Palmen Sprüche

Lustige Palmen Sprüche

Lustige Palmen Sprüche bringen Sonne 🌞 und gute Laune 🌴 in deinen Alltag! Ob am Strand oder im Stadtpark – diese kleinen grünen Witzbolde sorgen für Lacher und Urlaubsfeeling pur. Also schnapp dir eine Kokosnuss 🍹 und lass dich von palmigen Wortspielen verzaubern! Wer braucht schon Meerblick, wenn man so viel Spaß hat? 😄✨

Neue lustige Palmen Sprüche 👇

Alle lustigen Palmen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

6 Leute checken gerade 👀

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

24 Leute checken gerade 👀

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

8 Leute checken gerade 👀

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

23 Leute checken gerade 👀

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

24 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

23 Leute checken gerade 👀

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

13 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Trendet auf Pinterest:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Trendet auf WhatsApp:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

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