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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.253

Aktualisiert

28. Aug., 2025

3.468

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Gerade geteilt über Threads:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Gesehen bei Threads:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Geht gerade viral auf Reddit:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Start » Lustige Palmen Sprüche

Lustige Palmen Sprüche

Lustige Palmen Sprüche bringen Sonne 🌞 und gute Laune 🌴 in deinen Alltag! Ob am Strand oder im Stadtpark – diese kleinen grünen Witzbolde sorgen für Lacher und Urlaubsfeeling pur. Also schnapp dir eine Kokosnuss 🍹 und lass dich von palmigen Wortspielen verzaubern! Wer braucht schon Meerblick, wenn man so viel Spaß hat? 😄✨

Neue lustige Palmen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte Gott mal in Erwägung ziehen, sein Büro zu verlegen! 🌞🌴😄"
Feb. 18, 2025

Kommentar:
"Mit dir würde ich sogar auf einem Kaktus sitzen! 🌵🌴😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige Palmen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Palmen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Funny Quotes Total

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Funny Quotes Images

19.253

28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Gesehen bei Slack:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Jetzt live auf X:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Beliebt auf Pinterest:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Gerade geteilt über TikTok:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Macht Lärm auf Twitch:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

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