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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.456

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Gerade geteilt über Facebook:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Trendet auf Facebook:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Gesichtet auf Reddit:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Gesehen bei WhatsApp:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Gerade geteilt über Discord:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Trendet auf Reddit:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Start » Lustige Passfoto Sprüche

Lustige Passfoto Sprüche

Lustige Passfoto Sprüche sind eine unterhaltsame Möglichkeit, die oft ernsten und wenig schmeichelhaften Passbilder mit einem Hauch Humor aufzupeppen. 📸😄 Ob du deine Freunde bei der nächsten Passfoto-Session zum Lachen bringen oder einfach selbst über die Eigenheiten von Ausweisfotos schmunzeln möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der amüsanten Passfoto-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit einem Augenzwinkern und etwas Humor selbst die unvorteilhaftesten Fotos aufpeppen kann! 😆📑

Neue lustige Passfoto Sprüche 👇

Alle lustigen Passfoto Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

13 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

8 Leute checken gerade 👀

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

12 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

22 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

24 Leute checken gerade 👀

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Geht gerade viral auf X:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Gesehen bei YouTube:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Beliebt auf Discord:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

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