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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Discord:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Macht Lärm auf Pinterest:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Gerade geteilt über Facebook:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Gerade geteilt über WeChat:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Kürzlich geteilt auf X:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Beliebt auf Telegram:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Trendet auf Messenger:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Start » Lustige Passfoto Sprüche

Lustige Passfoto Sprüche

Lustige Passfoto Sprüche sind eine unterhaltsame Möglichkeit, die oft ernsten und wenig schmeichelhaften Passbilder mit einem Hauch Humor aufzupeppen. 📸😄 Ob du deine Freunde bei der nächsten Passfoto-Session zum Lachen bringen oder einfach selbst über die Eigenheiten von Ausweisfotos schmunzeln möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der amüsanten Passfoto-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit einem Augenzwinkern und etwas Humor selbst die unvorteilhaftesten Fotos aufpeppen kann! 😆📑

Neue lustige Passfoto Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Wenn das Passfoto älter aussieht als du selbst, hast du den Jungbrunnen gefunden! 🌊📸😅"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle mal ein Selfie machen, um zu beweisen, dass wir reisetauglich sind! 📸😂 #GeschlosseneGesellschaft"

Alle lustigen Passfoto Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Jetzt live auf Reddit:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Gesehen bei YouTube:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Beliebt auf Discord:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Trendet auf Slack:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

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