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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

593

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Beliebt auf Telegram:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Macht Lärm auf Pinterest:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Trendet auf Snapchat:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Gerade gelandet bei Slack:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

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Lustige Pausenraum Sprüche

Neue lustige Pausenraum Sprüche 👇

vor 4 Monaten

allein, Berliner, Essen, Humor, mag, nicht, Pausenraum, Person, Schachtel, Selbstreflexion, Sitze, zu

Alle lustigen Pausenraum Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

24 Leute checken gerade 👀

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

8 Leute checken gerade 👀

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

23 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

12 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

5 Leute checken gerade 👀

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

8 Leute checken gerade 👀

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Beliebt auf Snapchat:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Gerade geteilt über X:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Frisch gepostet auf YouTube:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Trendet auf Slack:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.