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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.161

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Frisch gepostet auf X:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Trendet auf Pinterest:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Trendet auf X:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Start » Lustige Peppa Pig Sprüche

Lustige Peppa Pig Sprüche

Neue lustige Peppa Pig Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Animation, gesehen, haben, Humor, Ironie, Klimawandel, nie, noch, Peppa Pig, Raum, Tiere, Umwelt

Alle lustigen Peppa Pig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

12 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

19 Leute checken gerade 👀

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

15 Leute checken gerade 👀

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

5 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

23 Leute checken gerade 👀

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

18 Leute checken gerade 👀

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

5 Leute checken gerade 👀

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Gerade gelandet bei X:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Beliebt auf Threads:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Frisch gepostet auf YouTube:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Gesehen bei TikTok:

Livin‘ la vida Vodka!

Beliebt auf Threads:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Trendet auf Discord:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.