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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12322 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Frisch gepostet auf X:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Geht gerade viral auf YouTube:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Gesehen bei Threads:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

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Lustige perfekter Moment Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

8 Leute checken gerade 👀

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

18 Leute checken gerade 👀

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

21 Leute checken gerade 👀

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

18 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

7 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

25 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

14 Leute checken gerade 👀

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Gesichtet auf Twitch:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Gesehen bei WhatsApp:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Gerade geteilt über YouTube:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Gerade geteilt über Slack:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Gerade geteilt über Discord:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

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