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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Du bist, was du löschst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Gesehen bei YouTube:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Gesichtet auf YouTube:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Gesehen bei Telegram:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

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16 Lustige persönlich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

9 Leute checken gerade 👀

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

9 Leute checken gerade 👀

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

22 Leute checken gerade 👀

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

13 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

18 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Gerade gelandet bei X:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Gesehen bei Reddit:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Frisch gepostet auf Discord:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

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