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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jetzt live auf Messenger:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Soeben entdeckt auf Threads:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Gerade gelandet bei WeChat:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Geht gerade viral auf Telegram:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Start » Lustige Pfefferspray Sprüche

Lustige Pfefferspray Sprüche

Lustige Pfefferspray Sprüche bringen Schärfe ins Gespräch 🌶️😄 – denn wer sagt, dass Selbstverteidigung keinen Humor verträgt? Ob für den Ernstfall oder einfach zum Schmunzeln: Mit cleveren Sprüchen bist du gewappnet und sorgst gleichzeitig für Lacher. Also, schnapp dir dein Spray und deine beste Pointe – hier wird’s würzig und witzig zugleich! 🚨😂

Neue lustige Pfefferspray Sprüche 👇

  • Lustige Pfefferspray Sprüche - Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

    Kommentar:
    "Man muss schließlich immer auf alles vorbereitet sein, sogar auf spontane Tanzpartys! 💃🌶️ #SafetyFirst"

  • Lustige Pfefferspray Sprüche - Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

    Kommentar:
    "Schritt zurück, Leute! Ich habe meinen Pfefferspray im Anschlag! 😂🌶️ #PlatzDa"

  • Lustige Pfefferspray Sprüche - Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum ich immer noch so scharf bin! 🔥🌶️😂"

Alle lustigen Pfefferspray Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Trendet auf YouTube:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Gerade gelandet bei Messenger:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Trendet auf YouTube:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Gerade geteilt über TikTok:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

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