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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Geht gerade viral auf Discord:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Soeben entdeckt auf Threads:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Gerade gelandet bei Telegram:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Gerade gelandet bei Slack:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Macht Lärm auf Discord:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Gesichtet auf Reddit:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

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Lustige Pfirsich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

5 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

8 Leute checken gerade 👀

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

12 Leute checken gerade 👀

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

11 Leute checken gerade 👀

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

25 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Trendet auf YouTube:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Trendet auf Instagram:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Frisch gepostet auf X:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Jetzt live auf WeChat:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Jetzt live auf Discord:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

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