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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.203

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Beliebt auf LinkedIn:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Gerade geteilt über Slack:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Geht gerade viral auf Instagram:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Soeben entdeckt auf Twitch:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Start » Lustige Pfirsich Sprüche

Lustige Pfirsich Sprüche

Neue lustige Pfirsich Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Pfirsich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

6 Leute checken gerade 👀

Diabetes war der Gott des Zuckers.

22 Leute checken gerade 👀

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

16 Leute checken gerade 👀

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

16 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

23 Leute checken gerade 👀

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

8 Leute checken gerade 👀

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Trendet auf TikTok:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Macht Lärm auf Threads:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Gerade geteilt über Pinterest:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Soeben entdeckt auf Threads:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jetzt live auf Slack:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.