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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.577

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Trendet auf X:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Trendet auf Pinterest:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Gerade gelandet bei Threads:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Frisch gepostet auf YouTube:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nächster halt: die Schnauze

Start » Lustige Phrasenschwein Sprüche

Lustige Phrasenschwein Sprüche

Lustige Phrasenschwein Sprüche sind eine humorvolle Art, alltägliche Floskeln und Klischees auf die Schippe zu nehmen. 🐷😆 Diese Sprüche bringen ein Lächeln auf dein Gesicht, indem sie mit Wortwitz und Charme zeigen, wie amüsant und oft abgedroschen unsere alltäglichen Redewendungen sein können. 🎭😂

Neue lustige Phrasenschwein Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aktienportfolio, Geld, Humor, Investition, mehr, Phrasenschwein, wert

Alle lustigen Phrasenschwein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

14 Leute checken gerade 👀

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

23 Leute checken gerade 👀

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

22 Leute checken gerade 👀

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

16 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

22 Leute checken gerade 👀

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

20 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

12 Leute checken gerade 👀

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

17 Leute checken gerade 👀

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Gerade geteilt über Reddit:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Trendet auf Messenger:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Trendet auf Threads:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Geht gerade viral auf YouTube:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Macht Lärm auf Facebook:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

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