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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.250

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Gesehen bei TikTok:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Gesichtet auf TikTok:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Macht Lärm auf TikTok:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Gerade geteilt über YouTube:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Start » Lustige Pirat Sprüche

Lustige Pirat Sprüche

Lustige Pirat Sprüche 🏴‍☠️⚓ bringen den Schatz an guter Laune direkt auf dein Deck! Ob Freibeuter oder Landratte – mit diesen witzigen Sprüchen wird jede Meuterei zum Lachanfall. Also setzt die Segel, schärft den Humor und entdeckt den Spaß, der selbst den grimmigsten Piraten zum Kichern bringt! Arrr, das Abenteuer wartet – und zwar mit einem Augenzwinkern! 😂🦜

Neue lustige Pirat Sprüche 👇

Alle lustigen Pirat Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

21 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

15 Leute checken gerade 👀

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

17 Leute checken gerade 👀

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

11 Leute checken gerade 👀

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

7 Leute checken gerade 👀

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

15 Leute checken gerade 👀

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

22 Leute checken gerade 👀

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

18 Leute checken gerade 👀

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Trendet auf WhatsApp:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Gesehen bei Threads:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Gesichtet auf LinkedIn:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Trendet auf TikTok:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Gesichtet auf Threads:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Gerade geteilt über Discord:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

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