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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.510

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Beliebt auf Threads:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Trendet auf Threads:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Gesehen bei LinkedIn:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Jetzt live auf Discord:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Trendet auf YouTube:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

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Lustige Kopfhaut Sprüche

Neue lustige Kopfhaut Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Kopfhaut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

10 Leute checken gerade 👀

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

19 Leute checken gerade 👀

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

14 Leute checken gerade 👀

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.171

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Gesehen bei X:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Gerade geteilt über Facebook:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Gesehen bei Pinterest:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Gesichtet auf YouTube:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.