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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.683

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Beliebt auf Snapchat:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Beliebt auf Twitch:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Trendet auf X:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

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Lustige Kopfhaut Sprüche

Neue lustige Kopfhaut Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Kopfhaut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

17 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

18 Leute checken gerade 👀

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

5 Leute checken gerade 👀

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

13 Leute checken gerade 👀

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

9 Leute checken gerade 👀

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

8 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

5 Leute checken gerade 👀

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

25 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Trendet auf Snapchat:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Gerade geteilt über TikTok:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Trendet auf Pinterest:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Gerade gelandet bei Threads:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?