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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.400

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Gerade gelandet bei Slack:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Gesehen bei Snapchat:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Gerade geteilt über Messenger:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Gesehen bei Pinterest:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

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Lustige Planke Sprüche

Neue lustige Planke Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Call, ein, Gefangener, geht, Humor, mich, nie, noch, Online-Meeting, Planke, Videokonferenz, Webcam, Widerwillig, zu

Alle lustigen Planke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

14 Leute checken gerade 👀

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

17 Leute checken gerade 👀

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

13 Leute checken gerade 👀

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

23 Leute checken gerade 👀

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

23 Leute checken gerade 👀

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

19 Leute checken gerade 👀

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

19 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Trendet auf Instagram:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Trendet auf Reddit:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Macht Lärm auf Reddit:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Trendet auf WeChat:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.