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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

643

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Trendet auf Pinterest:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Macht Lärm auf Slack:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Kürzlich geteilt auf X:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

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Lustige Plüschtiere Sprüche

Lustige Plüschtiere Sprüche bringen Kuschelfaktor und Humor zusammen 🧸😂! Wer hätte gedacht, dass Teddy & Co. nicht nur süß, sondern auch echte Comedy-Stars sein können? Ob freche Hasen oder coole Bären – hier trifft Flausch auf Spaß und sorgt garantiert für gute Laune 🎉💬. Schnapp dir dein Lieblingsplüschtier und lass die lustigen Sprüche sprechen!

Neue lustige Plüschtiere Sprüche 👇

Alle lustigen Plüschtiere Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

14 Leute checken gerade 👀

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

21 Leute checken gerade 👀

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

21 Leute checken gerade 👀

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

5 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

6 Leute checken gerade 👀

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

20 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

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25. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Gesehen bei Facebook:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Trendet auf Messenger:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Trendet auf Pinterest:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Gerade gelandet bei X:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

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