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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

765

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Gesehen bei Telegram:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Gerade geteilt über Messenger:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Gerade geteilt über WeChat:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Geht gerade viral auf Slack:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Start » Lustige Pokémon Sprüche

Lustige Pokémon Sprüche

Lustige Pokémon Sprüche bringen jeden Trainer zum Schmunzeln und machen selbst Mewtu neidisch 😜⚡ Ob Pikachu-Wortspiele oder Glumandas freche Sprüche – hier fliegen die Lacher schneller als ein Jet-Pokémon! Bereit für eine Portion Humor, die stärker ist als ein Tackle? Dann schnapp dir dein Lieblings-Pokémon und lass die Spaß-Attacken starten! 🎉🐾

Neue lustige Pokémon Sprüche 👇

Alle lustigen Pokémon Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

8 Leute checken gerade 👀

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

17 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

20 Leute checken gerade 👀

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

25 Leute checken gerade 👀

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

13 Leute checken gerade 👀

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Gesichtet auf Discord:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

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