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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.763

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Kürzlich geteilt auf X:

Das erträgt man jetzt so.

Geht gerade viral auf Discord:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Gesehen bei Messenger:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Gerade geteilt über Messenger:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Gesichtet auf Discord:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

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18 Lustige wollt Sprüche

Lustige wollt Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Alltag! 😂 Ob für Freunde, Familie oder den nächsten Chat – hier gibt’s witzige Wortspiele und freche Ideen, die dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern. Also schnapp dir deinen Humor und lass uns gemeinsam über die kleinen Sprachschätze lachen, die einfach Lust auf mehr machen! 🎉😜

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

20 Leute checken gerade 👀

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

5 Leute checken gerade 👀

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

11 Leute checken gerade 👀

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

5 Leute checken gerade 👀

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

20 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jetzt live auf TikTok:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Trendet auf Reddit:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Geht gerade viral auf Discord:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

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