Lustige prächtig Sprüche

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

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Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

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Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

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Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

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Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

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Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

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Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

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Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

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Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

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Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

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Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.