Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

986

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Jetzt live auf X:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Gesehen bei WhatsApp:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Trendet auf Slack:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Soeben entdeckt auf Slack:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Trendet auf Snapchat:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Gerade geteilt über Messenger:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Beliebt auf LinkedIn:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Start » Lustige Gartencenter Sprüche

Lustige Gartencenter Sprüche

Lustige Gartencenter Sprüche bringen mehr Schwung ins Beet als jeder Gießkanne-Workout! 🌱😂 Ob Pflanzenflüsterer oder Kräuterchaot – hier blüht der Humor auf und wächst die gute Laune wie Unkraut. Wer sagt, dass Gartenarbeit trocken sein muss? 🌸🌿 Lass dich von unseren witzigen Sprüchen inspirieren und ernte Lachfalten statt Tomaten!

Neue lustige Gartencenter Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Gartenblumen, Gartencenter, gedeihen, gelassen, Humor, Jahr, Pflanzenpflege, prächtig, Wo
vor 3 Monaten

Gartencenter, gesund, Humor, Methode, Natur, Pflanzen

Alle lustigen Gartencenter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

20 Leute checken gerade 👀

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

25 Leute checken gerade 👀

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

16 Leute checken gerade 👀

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

19 Leute checken gerade 👀

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

22 Leute checken gerade 👀

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

11 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

437

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Beliebt auf Facebook:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Soeben entdeckt auf Slack:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Gerade geteilt über TikTok:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Macht Lärm auf Instagram:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Gesichtet auf WeChat:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

© 2026

Zurück auf Los! ↑