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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Macht Lärm auf Twitch:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Start » Lustige Gartenblumen Sprüche

Lustige Gartenblumen Sprüche

Neue lustige Gartenblumen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Gartenblumen, Gartencenter, gedeihen, gelassen, Humor, Jahr, Pflanzenpflege, prächtig, Wo

Alle lustigen Gartenblumen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

10 Leute checken gerade 👀

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

25 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

6 Leute checken gerade 👀

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

14 Leute checken gerade 👀

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

19 Leute checken gerade 👀

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

23 Leute checken gerade 👀

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Jetzt live auf Instagram:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Gerade geteilt über X:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.