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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Trendet auf Discord:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Gerade geteilt über Twitch:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Gerade gelandet bei Threads:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Trendet auf Slack:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

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Lustige Preisanstieg Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

17 Leute checken gerade 👀

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

17 Leute checken gerade 👀

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

18 Leute checken gerade 👀

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

6 Leute checken gerade 👀

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

18 Leute checken gerade 👀

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

22 Leute checken gerade 👀

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

19 Leute checken gerade 👀

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Gerade geteilt über Discord:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Gesichtet auf Slack:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Trendet auf TikTok:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Gesichtet auf Messenger:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Trendet auf Threads:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Jetzt live auf Telegram:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Gerade gelandet bei Slack:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

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