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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.758

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Gesehen bei WeChat:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Macht Lärm auf TikTok:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Gesehen bei LinkedIn:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Gesehen bei Slack:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Gesehen bei Telegram:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

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Lustige Preisanstieg Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

10 Leute checken gerade 👀

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

13 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

7 Leute checken gerade 👀

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.915

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Gesehen bei LinkedIn:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Soeben entdeckt auf X:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Gerade gelandet bei Discord:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Trendet auf Pinterest:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

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