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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

422

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Trendet auf Telegram:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Trendet auf Pinterest:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Start » Lustige Preisanstieg Sprüche

Lustige Preisanstieg Sprüche

Neue lustige Preisanstieg Sprüche 👇

  • Lustige Preisanstieg Sprüche - Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

    Kommentar:
    "Da wird der Wald vor lauter Stöcken nicht mehr gesehen! 🌳😂 #Holzpreisehoch #StockimA***h"

Mehr lustige Preisanstieg Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Preisanstieg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Jetzt live auf Slack:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Macht Lärm auf WeChat:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Geht gerade viral auf Twitch:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

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